ΑΝΕΚΔΟΤΑ

• Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:

'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'

- 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'

- 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'

• Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της

τον βάλει στα αυτιά:

- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;

- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

• Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

• Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι

ακόμα?

- Γιατί, τι έχει?

- Μου τρώει τις πατάτες!

• Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον

χαζό οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?

- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός

Και ο κουφός:

- Να τη φας και να΄ναι κρύα.

• Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι

κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.

Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:

- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

• Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο

ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το

μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

• Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.

- Από τα νεύρα σου?

και του λέει ο άλλος:

- 'Όχι από τα αρχίδια μου.'

• Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά?

- Στα Αγγλικά.

- George where are the kids?

• Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν

βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

• - Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε

καβγάδες.

- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε

το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;

- Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

• Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο

πλήρωμα:

- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να

ακούσετε πρώτα?

- Το καλό.

- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

• Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.

- Καλημέρα, του λέει.

Και ο οδηγός:

- Ήτανε...

• - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

- Όχι Μανώλη...

• Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα

- Πίτα?

- ¶σε, λιώμα

• - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;

- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

• Συζητούν δυο φαντάσματα:

-Να σε ρωτήσω κάτι

Σ' ακούω

-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

• Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

- Γιαν τσι γιον Coca-cola!

Και ο περιπτεράς του απαντάει:

- Μια παγωμένη τι?

• Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη

μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

• Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...

- Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...

• Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:

- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.

- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

• Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το

ένα το άλλο:

- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

• Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69.

Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:

- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!

• Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;

- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει

το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

• Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;

1. Ποιότητα μέτρια...

2. Ποικιλία περιορισμένη...

3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;